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羙好啲尐.婞福︵帶點脾氣﹎帶點乖 有點單純﹎有點坏
November 10 Funfair一年一度的FUNFAIR又来到了拉村，对于我们这些远离文明很久的小孩来说的确是一场“夜宴”
中国话称这为“嘉年华”，为这个死气沉沉的英国中部的小村落多少带了点生机
再一番美味的火锅大战之后，主角们纷纷登场现出真身
WING，她是人见人爱的美女，一头秀发，婀娜身姿，生的不施粉黛而颜色却如朝霞如雪（冻的~~~）
彼得少，沉默是他最尖锐的武器，玩世不恭是他的处世态度，是一个名副其实日出而息日落而做的隐士
浩博，他来自伟大祖国的心脏贵为天子且玉树临风，个性刚毅，热情，自幼得到名师传授武功，身兼各家之长
小少少，一位拥有如风气势的少年，江湖人士戏称“拉村一霸”，组织中的核心力量和灵魂人物以及精神领袖，所到之处众人纷纷膜拜
还有我，一个看似平凡的路人~~~如果非要给我加一个名号，非“天才”莫属
就这样，一行5人浩浩荡荡的向Town走去。
人山人海，摩肩接踵，挤了半天从牙缝里挤出两个形容词，此时身为作者的我极其懊悔小时没有在语文上多下点功夫
男生们纷纷拥挤在投篮区，用标准的射篮姿势，在空中划出一道优美的弧线，然后，没进。
10镑，20镑......收钱收到手软的篮球摊老板殊不知在他暗暗欣喜的同时，犯了一个致命的错误。
他忽略了我们这些来自有着5000年历史文明古国的人类的聪明才智。
1个，2个，3个......在我们几个女生每人抱着一个大型公仔笑的和花似的同时，老板的广告词已经改为" No More Chinese"
跳楼机下面，几个身影攒动，几颗年轻似火的心在不安分的跳动着，几番商量之后，只有我和浩博踏上了这次不凡的旅程
坐在跳楼机的座位上，突然仿佛感受到了生活的压力，还有祖国赋予我的重任（屁列~~~~~）
扭过头，望着身边的浩博，神态自若，呼吸均匀，面带僵硬的微笑，崇拜之情顿时油然而生，面对死亡他还能这么从容镇定
这是什么精神？！这就是“死猪不怕开水烫”的精神
爬升，加速度，尖叫，一切发生的那么自然~~（故作镇静），停在最高处，俯视整个拉村，心中有丝奇怪的感觉掠过
“原来做一只鸟这么冷~~~”
在看看浩博，似乎已经没有生命迹象了~~~
镜头拉近......在一个貌似八抓鱼的器械上面，wing，我，shao ，还有后来加入的annie紧张的等待着
随着摇摆的幅度不断增加到90度，大家声嘶力竭的呼喊着，隐约中，我听到有人在叫我的名字
声音是那么的温柔，充满着浓浓的爱，这一刻我以为是上帝在召唤我~~
再仔细回想一下，又觉得耳熟，好像经常听到~~
安然无事的回到地面以后，wing问到“我叫你的名字啦，你听到了么~~我还说我爱你呢”
...................
碰碰车区
越来越多的朋友加入，在此友情鸣谢
wing和我的车似乎比别人的要慢一些，在众多疯子的队伍中，我俩优雅的穿梭其间，始终保持淑女的风范
我们的车也会出现“抛锚”的迹象，两个人还傻傻的去找油门~~也许还会翻翻看有没有离合藏在某处
wing说“撞这个~！”“还是撞那个外国人吧”“annie总是撞我们~我们要报复” 撞啊撞啊~~我看着wing的侧脸，幻想着如果这个女人在马路上驰骋，后果大概可想而知
后记：
FunFair就这么不平静的结束了~~~
满载而归的女人们，就像刚从城里的市集回来，唧唧喳喳一路
就连皮皮（道具）都有一份小小的礼物，虽然是一团很丑的黑色不明物体
寒冷的冬天来了，但是偎依在一起的我们感觉到的只有温暖~~~~~~~
期待着人生中真正属于我们的"Fun Fair"!!!!!!!! October 04 谁可以告诉我 为什么会反复地做错事，依然不知道悔改？
为什么不努力实现不了梦想而努力依旧不能给我成功的承诺？ 为什么我会颓靡成荒野里的那棵草，边缘于生活，飘摇在世界之外？ 为什么大家都懂的道理我却无法明白？ 为什么现在心里告诉自己要好好学习，然而还是那么顽劣衰败？ 为什么和很多人都是志不同道不合，是自己的梦想真的圣洁到高不可攀,还是只是自欺欺人的谎言？ 为什么我在这里写字，是写给谁看？ …… 很久没有写字，没有时间或者说是没有心情。每天的生活忙碌却没有感觉到充实，其实每天都是在不安分的守望中度过，小心地数着时间拖着的长长尾巴听每次秒针发出的滴答声响。这或许就是我在英国最后一年生活的全部，全部的压抑和全部的惶恐以及全部的不知所措和无法想象，这里面最多最多的是失落，还有对某件遥远而又急切的事情的憧憬，或者这件事情对于我这个人来说其实就只是一个人的一相情愿。我宁愿相信世界上发生的大部分事情都是有准备的，相信如果努力其实所有的梦想都会照进现实。不知不觉也就习惯了这样乐观地期待所有的事情，平常或者琐碎的事。
我每天控制饮食，每天因为体重减少而暗地里得意或者因为脂肪的增加而充满内疚般的失落。我准备做好的每件事情，其实从历史来看都是做好了的。我给自己这样的积极暗示，只要我努力，就没有事情做不好。从小学选择学校，再到初中选择学校，最后是出国读高中然后选择大学，每次都是有惊无险的走过，而现在要面对的是那个已经在脑海里根深许久的“社会”，我不敢再怎么张扬地做事，其实了解我最近生活的朋友都知道我想做什么，我不敢写在这里确实是因为害怕梦想落空我会无法自拔，我是个外强中干的人，看似很坚强，其实是不堪一击的。我有每个孩子都会有的恐惧，害怕所有期望美好却终究不能够美好的事情发生在自己的身上，会因为某个乌鸦嘴的一句话而难过很久。时常会考虑到是不是什么事情到最后都是会有退路的，是不是所有的黑暗其实都是造物主给我们的庇护，然而终于知道阴影都隐藏不了伤痕，我们依然会痛，痛掩饰不了，抵消不了，忘记不了，可能只会越来越淡，淡到再也不能想起，却不意味着我们会这样就把它们忘记。
我每天都很早起床，很晚睡觉。只是总不能避免的被睡眠不足的阴影所牵扯，我不知道是不是青春之后就只结余下班驳的老年。我很喜欢那句话，“我们只能够站着死去，不能跪着倒下。”或许坚持都是些空乏的话，最终能够代替坚持行使我们毅力之力量的只能是我们心中的梦想，这就是梦想的力量。
每次想到自己以后的生活，其实都是迷茫大于所有。我试图用自己所有的经历去完成这件别人眼里很难完成的事情，让我着实觉得这个世界真的不该存在什么憧憬或者愿望，本分地读书，本分地做人，本分的生老病死，本分的完结此生。
不知道为什么写这么多字来叙述，不知道的事情越发的多就让越发多的不明白折磨着更加不懂得世事的我。我不知道我所等待的事情是否会顺利结束，我不知道最后一年的进程之中还会不会写出这么多的哀怨轮回。我不知道为什么每次开心总会是瞬间的喜悦，而难过却可以徘徊很久。 谁可以告诉我？ June 03 致小偷 尊敬的小偷：
生活大多是趋于平淡的，有多少人每天都会享受快感？无穷无尽的烦恼接踵而来，往往会令人焦头烂额。想想小偷吧。每时每刻注意力都高度集中，都会抑制住自己的心跳，都会寻求刺激与挑战。得手了，幸福和同伴分享，不得手，总结经验，立马投入下一次的战斗！有多少人能像他们，每天的生活都会丰富多彩，每天的日子都充满刺激和悬念！等他们慢慢老去，面对自己儿孙的时候，有又多少关于人生关于生活关于拚搏关于奋斗的经验传授，然后留下遗嘱：我那柜子里的各式钱包你们可以开一个商店，或者展览或者出售，足以养活你们一辈子！
幸福的小偷！他们的快感在于宠辱不惊的风度与气质,在于处变不惊的自信与从容,在于激情而绝不夸张的演绎,在于面对挑战前的气定神闲!
经过今天我们素未谋面的无声交往后，你在我心中已经奠定了非常坚固的不可磨灭的位置。并极有可能影响我未来的不可知生活和情绪。我XX妈！！请原谅我还是忍不住骂了你数十句。虽然我并不知道你是泯灭人性恶贼惯偷还是阴险狡奸的无耻小人，不知道你是风姿卓约的风情少女还是胡子拉渣的中年处男。你像一个过客一样迅速出现在我生命中，又迅速消失，让我亦步亦趋患得患失，尝到了类似于爱情的痛楚。阿门！我是有点恶毒了呵。这些恶毒的想法是在我已经确认你就这样从我的生命中消失并永不会再出现时萌发的。其实我一直都是很听话的进步青年。我按时交作业，上课认真听讲，不旷课不打闹，过马路走横道，乘车船也卖票，尊长辈，爱幼小。。。。。。但我这些良好的习惯也不能阻止你对我的偷袭。如果能打你的话我会直接一拳就击中你的鼻子让它成为变形金刚，至于打击的程度起码要让你的父母怀疑自己的生殖能力。你别想期待我像徐志摩那样哀怨着喟叹什么你悄悄地来了，然后你又悄悄地走了，你又带不走一片云彩呀，哼！
就这样你剥夺了我自由散漫对待生活的权利。我的生活规律已经被你完全打乱。你就这么无声无息的逃走了，难道是你在回避我们相见时的尴尬与无言以对吗？虽然我一直都不清楚你具体想要什么但你可以大声说出来呀，没有必要这样像流星一样的稍纵即逝，带给我的生命这么多怅然。你体会过我的心情吗？你此时此刻是在哪里呀？你就这样哗地一声飞走了，却让我永远也忘不掉你，长期偷啜的眼睛红肿得我见犹怜，这是多么地不公平呀。即使你对我没有任何感觉，但你也不能轻率地让我就这样魂牵梦系地想着你呀。很想抓住你的手。很想再一次看你的脸。。。。。
其实你完全可以把这场戏演得更浪漫一些。你可以惊诧我的才华横溢从而默默地爱上了我。在难解相思时你再一次步入我的窗前，不必吻我在月色中若隐若现的弧形嘴唇，只须轻轻地凝视我小鸟依人那样可爱的睡姿，陶醉得让早已埋伏多时的我的朋友将你现场擒捉；你还可以在一个秋意萧瑟的黄昏和我在河畔相遇，在长时间的双目交流后，你莞尔一笑，象退潮一样露出小巧而精致的贝牙。接着你暗示自己是个来历不凡的富婆（富汉），被我的形迹落魄但是卓尔不群的思想所吸引，决定资助我在英国留学，最后在被我无数次的欺骗后仍然无怨无悔地将这一切当成生命中的小插曲和美好的回忆，藉以伴渡余生；你还可以用长时间来跟踪我，并利用黑客手段得到我的QQ号或E-mail，并蓄意和我结识。我们在诺大的网络中彻夜长谈，谈人生理想，生老病死，美国乡下，菜市股市，说着说着我们就来了电，你渐入泥潭，而我却无意插柳。你在网络那端时而哭，时而笑，不可抑制地呼唤我的名字，没多长时间就形销神毁，衣带渐宽，最后在郁郁不得志中含恨逝去。
你还可以在飞机场候机厅…… 你可以在BUS车站…… 在名字好听的音乐酒吧里…… 但你什么都没有做，你这个情趣粗鄙的庸人！
我会让你的这种不顾一切付出代价！
笨蛋！你这个没眼光的偷儿。这么多人就数我最穷最可怜，我说我看上去也不像个暴发户或者绑到大款的小富婆吧！你为什么就是卯上我了呢？小偷同志，你没感到我也是劳动人民，是无产阶级？你没发现我眉头紧锁，饥寒交迫？你为什么呀？有本事你偷美国偷日本去！偷发展中国家的人你脸红不红啊！偷小妹妹的钱你晚上睡得着吗？
还好我有爹有娘，要不然你让我怎么办？喝风啜沫还是画饼充饥？ 小偷同志，我骂也骂累了，蓄在眼眶里的泪也流完了，不知你是否有点内疚或者自责？想想算了，再气还是气死自己伤不了你，只是千万，千万别让我再碰上你！因为你会很惨，我发誓，我死也要把你交给警察叔叔！ 以毛主席的名义发誓！  FROM 天才AMY
May 05 浮光中假寐 醒的我姿态优雅，我有多喜欢我是这个样子。此刻的我在做无所谓的事，清悠而自持，谁都不能看明我内心，也遇不见肺脏里面乌黑的一片，是被烟雾熏染的净野——我的净野，有黑色罂粟花在开，或许还有小王子那朵娇羞如云但决然唯一的瑰丽花朵。
那是盛开在我们心里不灭的传说。 而我喜欢任何不灭的实体或诺言，尽管人们神情漠然地对我重复说：不再有承诺，不再有真正的永恒深远、赴汤蹈火再所不惜的爱，那是不可能的。 身在爱中的人们自身难保，又如何兑现诺言呢。 还能听见神经绷得紧张快要爆炸的感官预言。 我隐身上qq不与任何人说话，偶尔有人留言给我就点开看一看，看完了就拉在屏幕上方，类似夜间飞行的蝙蝠。久久沉默着，无开口讲话的欲。想找歌听又找不到喜欢的，前奏才展开便没了耐心继续，于是关闭再关闭。若干点开的窗口页面繁多，心里乱蓬蓬有点想炸开的错觉。我脑子有点乱，跟不上溜，心里有点烦。 我只是一个微微微疯狂的生物，走在大大大的路上。这歌词忽然很合适我，并且一点一圈地蔓延着氤氲我仿造我身体内部的构造与环节。我开始追究令我焦躁的诱因驶自于哪个方向，还是莫可名状。 换歌的频率愈频愈说明我的心情不能克制地暴躁着。表象的悠闲只是悬崖上勒住不至跌落的一线之隔，手里的鼠标跟风似地一通乱点。MSN上的朋友听什么音乐我就跟着听，听来听去，听进去的都是撞来撞去爆裂在胸腔的淤积的血液在控诉。 不知道具体的控词，但隐约能觉出是在由简至繁地陈述着，单纯化一的声调毫不引人听觉。我能听见只能说明我如此的无聊又烦恼。 灵魂的涣散与聚拢，在我的感觉中，是有一个慈悲的声音在召唤着的，在遥不可及的地方，是有一支让我灵魂安然面对生死的乐曲在抚慰着我的。在我的生命历程中，正是因为有了这一支来自遥远地方的安魂曲，也才能坦然安然地度过一个又一个的人生劫难，也必将陪伴我的灵魂的最终宁静回归于莲花盛开的地方。
 March 25 张眼惹尘埃--NEW 那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为摸到你的指尖；那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的脸；那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。
――题记  素来喜爱歌曲却为着自己的唱功太差而一直悲愤不已。我是个喜欢用别人的优点来填补自己缺点的女子，于是对自己下了很多命令。 我喜爱的男子一定要有深情的声音，不为别的，只为了在我难过的时候他可以用他温柔的嗓音安慰我。 我喜爱的男子一定要温润却冷静，他要有长袖善舞的社交能力，可以帮我解决身边所有的人际问题，而我总喜欢耍小脾气过于感性。 我喜爱的男子一定要有坚挺的鼻梁跟大大的眼睛，以弥补我一直对自己长相的忿忿不满。
我素来喜欢幻想，尽管很多人说我是清冷的女子却也不妨碍我可以有偶尔的可爱。 妈妈说我是个没有棱角的孩子。 我不是个张扬的女子，我也不喜欢长相凌厉的女子，总会让我心生恐惧。有些女子在一颦一笑间闪现的也是自身不可磨灭的凌厉，那像是一种防备，让人不敢靠近。 所以我认识的女子，大多也和我一般，至少是长相上没有棱角的。 疼痛太尖锐的人会让我觉得难过，不到万不得已又何必如此伤害自己。在生活里，我只是个俗人，没有文字里的决绝，没有网络上的温柔，我只是个会好好对待自己的孩子。 我也自私，在伤害与被伤害之间我往往会选择伤害。当然，我虽不是多么高尚的女子，可是不到不能忍让的地步我也万万不会选择去伤害别人。人与世，总还是活的安然，隐忍些的好。而我，素来也只有被欺负的份，也不是说我就是容易欺负，只是不触碰到原则的底线我也不愿意去计较一些，毕竟也没碍到我分毫。 在文字，我也曾有张扬的时候，也写过一些张扬的话语。 偶尔我也会心生反叛，想对那些看不懂我的文字却大放厥词的人痛快淋漓的大骂一翻却总只是留在心底幻想，面上却永远不动声色。 在网络上写字就是这样，不能要求所有的人都喜欢你，有喜欢你的也就有不喜欢你的人。 我忽然想起我在某个明星的博上曾看到这样一句话：当你恶毒的辱骂甚至诅咒一个人的时候，是因为你身上也有和她极为相似的一面，其实从内心深出来讲，你是喜欢那个人的。 那么，我们就这样自欺欺人好了，虽然这是心理学研究出来的，当时我也不敢大放厥词的说这就一定是正确的意思，因为总有人会曲解了你文字的含义，而我们却都无可奈何。 一个很久没有联系的朋友，在Q上对我说：你最近的签名太绝望。 我偏头思考半天，再翻出我的签名细细查看，我不过就写了这样一句话：除了睁眼仰望，我已不能有其他表情。我没有解释，其实这不过是因为我以前经常失眠，所以每晚能做的只有睁眼仰望天花板的份，而用文字表达出来却就显得凄惨了些。想来是我绝望，忧伤的文字写的过多，所以看到我的每句话都会做出很丰富的联想。 其实，文字里就是我真实的样子，不过是遮去了阳光显示了黑暗而已。有人爱做联想，我却也不能阻止的，不是么？ 太多人愿意用文字联想我的生活，而后就会觉得很疼，为我难过。其实，我只是发泄罢了，曾无数次的说过，我是个将文字和生活分的很开的人，当我有不开心，有难过的时候我就会用文字来发泄，而生活里我会持续不断的微笑。 可依然会有人在我的文字后面对我说：我想象不出生活里的你会是什么样子。 所以，请不要想象，生活里我不是个颓废，绝望的孩子。 我是个冷了会晒太阳，下雨会遮伞，高兴的时候会约3，5好友上街，不开心的时候会自己一个人在街上走路，会微笑却也会哭泣的女子。 我也是个自私的女子，不愿将生活里这般平淡无谓的事拿于文字中于你们分享，我也没有经历过很多感情的挫折，曾经的感情我已不愿再用文字叙述它，有些文字里的情感仅仅只是文字而已，并不是因为我又被哪个男人狠心抛弃的结果。 在这样的暖暖午后，我写这样的文字也只是心血来潮，我素来不是个愿意剖析自己的女子，谁又能真正懂得谁，而我，也不需要有很多能将我看透的人。看透会觉得心慌，仅仅是如此而已。
 实话说，并不是什么心血来潮，因为楼上的某人说我ＢＬＯＧ太久没有更新过了．．．．于是就憋出这么一篇．．．．写的自己也看不太懂，就这么着吧．．．． December 31 流离失所的十二个月--写在２００６年１２月３１日 其实，今天真的很累。连着两天的通宵，只睡了可怜的4个小时，在SUBWAY忙碌的迎来了2006年的最后一天。下班回到家已经是早上5点多了，累的双脚似乎都不是自己的。可是，我还是停留在网上这么久。也许，是习惯，习惯在这个时候，必须上网看看。看看新闻，看看文章。两天没吃过什么东西，只有零星的几块饼干和一点点酸奶，刚才很饿，翻了一下冰箱，都是肉啊菜的，没有什么我可以吃的。最后热了一杯牛奶，放了些蜂蜜，喝了以后胃舒服多了。就这么平淡的，甚至有点凄惨的准备告别2006了。
我没有悲天悯人，也没有怨天尤人。我只是累。真的累。有人说，活着，要有目标。可是，要实现目标，却很累。我，没有目标。似乎只是每天重复的生活。没有惊喜。没有大起大伏。偶尔会为了总是要有的考试而郁闷。仅此而已。当你的心疲倦时，你就会开始回忆。我发现我时常陷入回忆，不管是快乐还是悲伤。在某个场景，在某个地点，看见某个画面，我就会陷入回忆。其实，人是善于遗忘的动物。记得以前的自己，是最喜欢淋雨的。可是，现在的自己，却很少淋雨了。总是撑把伞，看地上雨滴“吧嗒，吧嗒”。昨天晚上下班的路上遭遇暴雨，虽然有伞，但是似乎不起什么作用，回家的路上，突然有了淋雨的冲动，全身湿透的回到家，洗了澡躺在床上，可以从心里感受到家的温暖。忽然觉得自己真的只是个孩子，只有孩子才会让自己的生活被情绪主宰，只有孩子才会让自己的心被情绪这么的疲惫不堪，只有孩子才会让自己的世界被情绪彻底颠覆。
总是想，为自己找一个天堂，可以隐藏自己的忧伤和绝望。释放自己的快乐和幸福。总怪自己，幸福是那样的稀少。难得的，抓不住仅有的快乐，只有怨怼。总想给自己的人生，一个完美的结尾。却知道，只有童话才有完美的结尾。却是我们不知道的，是否真的完美的结尾。也许，不到死，我总是不知道自己的人生，是否幸福的。我不求这个世界，有人真正的可以懂得我。只是不希望，在我难过的时候，还有人说我是无病呻吟。我，不是个会把自己的难过到处说的人，我说过，我是个懒人，连难过都懒得表达。如果，我说了，那么，一定是我的承受到达极限了。
我的2006，是幸福或悲伤，都无处可逃。曾誓言要在2006做个明媚若花的女子，却迟迟无法做到，这个誓言也许就如那飘渺的云吧，永远只能看着它的美丽却伸手而不可及的。无论是自言自语，抑或是片刻的疯言疯语，终归我结束了这一段呓语，生活里，我依旧要微笑，依旧要前进，因为我无路可退。生命，不过是一场赌博。勇敢的人，可以去赌，也许是赢，也许是输。如我这般胆小的人，就只能在旁观战。不会输却也永远都没有赢的机会。固守着自己一亩三分田的幸福，期待着偶尔中个乐透，却知道，这是多么需要奇迹的事情，而我的运气，一直都那么不好。就这样，也许也不错。简单的过着日子。守着自己的寂寞，等待着一个关于天荒地老的传说，直至轮回。。。。
HAPPY NEW YEAR！ 7点了。。。。再不睡天就亮了。。。 December 23 梦呓 PS:Merry X'mas You'll always be a part of me. I'am part of you indefinitely
Boy, don't you know you can't escape me?
Oh darling, 'cause you'll always be my baby And we'll linger on. Time can't erase a feeling this strong No way you're never gonna shake me O darling,'cause you'll always be my baby  深夜的时候，我站在我的卧室。夜晚我就在这房间里面。把皮肤撕开，把头颅打开，把心脏剥离，把手指伸长。我一个人做着各种可怕的事情，我一个人对镜自怜。有的时候我打开ＭＰ３播放器。咖啡杯子已经变了颜色，每天都喝掉那些棕色颜料一般的冲剂。一个瞬间里我以为我是个绝症病人，需要药物不断维持生命长度。空的红茶瓶子，它们站在那里成了队伍，它们默默发呆。从不和我说点什么，我无聊就看着它们，偶尔扔掉一些，但很快又被增加数目。我不断的喝东西，不断的补充，有的时候弄一点小吃，一边喝一边吃。听一首调子很好的外文歌曲，忽然就兴奋起来。忽然觉得，我应该写点什么。我需要表达，暗深夜幕里，我感到自己很骄傲，在行走。 一些综艺节目，有一些唱英文歌曲的女生。她们艳光四射，流光异彩，有嘶哑的怒吼也有激奋的斗志。我看到那些歌词都很好，有时候会小声地默读那些句子。我总觉得那不属于人类的语言，恰当点我是觉得不属于这国家的语言，越了国界，对于某些人几乎就等于恒久闭合。有的人一辈子都不觉得需要出去外面看一看。周围这些熟悉的草木和建筑都已经那么熟悉了，况且就此周而复始地活着，也没什么不好。很多小孩子一开始都那么热烈地叫嚣着，但过了一些年月，再度看见的某些脸孔里面可能就是他们。只是辨认不出那些锋芒，他们都那么安静。安静得仿佛一茱水生植物。我想到了这些，就觉得凄凉又糜烂。某一段时间以为歌词，就一定要非常有深度。要深奥得几乎无法理解，那样听起来会引人思考。或是自我解救的一种过滤。后来忽然爱上了一些儿童歌曲，那些歌词细小而敏感。听起来觉得心里面有暖暖的火炉，很舒服很想微笑。
现在则喜欢看那些电视屏幕下面打录下的字幕。几乎不怎么去关注演唱者或歌曲词调。我只是喜欢那样动荡生鲜的词语搭配，那也是中文。只不过是外文翻译过来的，怎么就如此不同。我不太明白为什么这样的，但是在那样的搭配下，我看见了热血跳动的心脏，看见了声嘶力竭地绝望，难过就吼着叫着释放，快乐就大声吵闹着宣告全世界。那些简单而美丽的句子。我真是非常的喜欢。表达爱情，从来直意叙述；无法放弃的缠绵，就会用很简单的语调对你宣告我的软弱；黑暗降临，则不需要执意忍耐暗地恐惧发抖，直接告诉你我的害怕，我灵魂深处的声音；情绪波动是简单浮动的高地，直上直下，单调而曲折的优雅。让我想到毕加索的画。幼小孤单的线条构筑的完美世界。色彩，人人瞳孔释放的幻觉在无数次收缩。你看不见的，我看见了，于是很多时候我们生活在无数个可能和层次里。在感受上，没有一个时刻是相同。也没有一刻真获得理解。  一个人不见得很寂寞，一个人没有方式表达那些，哪怕是封闭的方式，譬如没有声音的文字，亦声音起伏跌宕的音符，或只是线段触碰和抚摩描述的承接。这，这些。都是方式，都可以让我们脱离昏淡的时光，失语症，偶尔失措的转神。当然也有可能，什么也没发生，你这么安静，这么安好，你不会遇见什么。你没有这些复杂的症结，候因，于是这一秒，我发现我生了一种病。我必须用尽很多力量来说话，说很多的话。说到我自己觉得都没什么可说，不想停歇。我很累，在我不能表达的时候。 请容许我抒情。我也明白，这世上没人值得被宽恕，谁也不认识谁，谁都不要让着谁。你争我夺，让世俗繁华阳光明媚。竞争的最终，惟有一个骄傲者。沮丧的大众当成奠基石，其实每个人在最开始上了路，都会以为是最光环夺目的那一个。但是因为有爱情。我们可以暂时缓和争端，甚至能够义无返顾地支付，甚至能够无所顾及自我伤害。爱情无法获得，愈加增了分量。可以获得，永远廉价。即便美满，很难被铭记传诵。有时候，在某一个时刻，我们都渴望着能够名留千古，永垂不朽。多么好，爱情，我们的名，幻觉，我们的真实。
可最前面只有一个。剩下多余，是庞大的空洞。这空洞，让世人骚乱。 我选择避世，我张开嘴巴吐出最原始的声音线流，我说，我是多么的爱你。我需要说爱情，但我知道这并非生命的全部，二分之一也不是。只不过它有一些时间占据了我几乎所有思维，让我疼痛让我欢喜，以前我以为葬送了它性命难保。可事过境迁，就是这么安静。我们不希望轻易死掉，爱情的珍贵在于拥有生命才会赙赠甜美。生命尚无，本体不在，没有享乐只有精神的，我们其实不想要。 其实我很虚伪。我为什么这么说，其实没有人乐意可以面对敏锐而软弱的地方。不断曝光隐私。把丑陋的伤痛的连拉带扯，那么难看，却当宝贝。有时候我觉得，写作这项事，有点类似狗的习性。排泄污秽，反过来又回收再利用。把难以忍受的，织织补补成为一个形态饱满的画面。把那些破碎的，勾结成一种貌似行云流水的意境。有人对我说，你的文字是多么漂亮。你写得很好。那个时候，我觉得我只不过是在华丽地掩饰。把伤口的形状画上花朵的颜料，草的青绿，看起来的美丽。疼痛失去本质，疼痛成了一种炫耀。 我们都寂寞，值得被谅解。 怎么样无人而空旷，在巨大的自我面前，败下阵营。我承认，支撑内心巨大能量的，是我自己。很都时候，我都告诉自己，你是骄傲无比的。不管怎么样，哪怕没有什么事值得让你这样，但是你也必须如此。否则，你便会被打倒。如果你倒下了，就没人扶你站起身。我有危机感。我总感到背后有人。有时候想讲一个故事，却感到受人窥测。或者不是人，也有可能是鬼魂。我不害怕，只觉得被洞悉被查看。我不想在一开始，就泄露所有机密。我藏住的秘密，其实也不少。有的关于我，有的关于他。也有你的，能看见的，属于你的，就拿去。
我炮制这些字出来。心情很平静。我甚至看得见波纹，我已经陶醉。我知道这是注定失败呓语一样幻觉，没有跌宕命数的晦涩。可是，我很喜欢，特别喜欢。我总觉得，可以为自己而战斗，是勇猛的好汉。我虽然是女子，可我依然希望做个女好汉。周围很多人失恋，很多人遇到变故，很多人找不到好工作或是失了业。也有人没心没肺地兴高采烈，抱着小小的男朋友女朋友四处显摆，还有一些人看着我用看怪物的眼神，我也回望着那些人。我还是感到高兴，我的周围毕竟还是热闹非凡。这样多的人，拥挤得我没有时间去悲哀。我的悲哀，已经被挤到很细。如果我更高兴，它们的确还能再细一些，细到没有。每个人都需要一个自己的太阳。如果没有，就会心里很慌。有的时候这太阳不太亮，我就觉得气息不稳。心情不好脸色发黑。
有的时候我写着写着就停了下来，想起了别的人和事。无关这写作。这本身，或主题。有的时候浑然忘我，就不顾及什么主题了。想起什么就写什么，或者前后毫无联系。可是，我觉得那是有联系的。我说有就是有，我这么固执。很多人喜欢我很多不喜欢我。我很高兴有时候也很不快乐。多半时间，我觉得自己还是思着进步。希望自己可以好一点，更好一点。只是一些心情，属于我在内心，不走不走就是不走。我就默认下来这些，它们注定是我的。 其实在最开始，我希望能讲点什么高明的事。或者是让人振奋的情节，有时候情绪到位的确可以那样的。但是今天不可以，今天我就是想说这些了。过了午夜的时间，我一个人在这听着不懂歌词的歌曲，写着清楚无比却偶尔模糊的这些字。有时候真不知道，这些字，在头脑里是怎么样的排列次序，我总觉得它们是排着对，就仿佛上小学的我们。集合训练什么的，齐刷刷走出校门口。而这些字则是齐整地走出我的手指。被键盘接收，溢出一些现实幻觉的交叠。
我总在写。我感到脑袋里面充斥了那些字，那些字，走来走去就走了出来。我唯一不虚伪的是，我认为自己一直很骄傲。写作，应该是捍卫的武器。至少，对于我。 看过一本杂志里面。一个人说，我已经具备了成功，具备了所有，我在等待伤害。等待被伤害的过程，然后成熟。瞬间顿悟，原来成熟是伤害的孩子。这么惨重而珍贵的化石。我笑了。因为我想到了一些事，我想，原来我得到的疼痛是我敞开身体在迎接着的。而是谁制造还真重要么，那个人不过是我需要的工具。不能说完全是工具，我当然希望可以好。但如果不好，我自己是真的有责任。我在等待伤害的这过程，伤痕带来硕果。我觉得，我不再怨恨谁给我那些硬痛的伤。 如果你寂寞，小小的幻觉起飞，就让我照明你。我只是微弱电脑屏幕的光。我的文字爬行过去，趴在你的袖口上，领口上，眼睛里，头发里，如果你愿意这样。它们其实不认生。  PS:祝大家圣诞快乐 December 02 一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖 不想睡觉。就算大脑因为睡眠不足而混沌不堪。
很长一段时间都是在这种混沌状态下度过的。像是故意要长时间沉溺于电影以减少睡眠时间来祸害自己，麻醉自己。陷入电影的情节当中，忘记真实。 不用为将来考虑什么。既定的将来使人失去主动性。当生活不会因为努力有所改变，就学会了顺其自然。可这不是我想要的。 一直有早起的习惯。六点。喜欢举世皆睡我独醒的感觉。 人在安静中才可以倾听心灵的声音。安静的时候无非是人少的时候。很早或很晚。可黑夜中的寂静让我感到绝望。黑夜仿佛无限延伸，无边无际。就算黎明来临，身心却已疲惫，无力迎接新一天的曙光。时常迷惘。不知该怎样走前方的路。无奈。今天的我们是预知不了明天的。所以需要倾听心灵的声音。看心灵怎样将我们的脚步带向彼岸。也许把一切缠累放下，挣脱思维的束缚，才可以看清前方的路。可是，心时常满是尘埃。时间在无意识中流逝。忽然，某一天的某一刻，放下手中的一切开始思考：我为什么在这里？过去的时间丢落在哪里？而现在的我究竟在做什么？
一时间，混沌不堪。才知生活是最残忍的麻醉师。可以残忍到直至生命结束的一刻才醒悟：原来人生可以不是这样。可是——人生已经落幕。那样红色的幔布一点一点落下，将缤纷的舞台遮掩。曲终人散。 一直是关在笼子里的动物。没有充分的自由。向往自由。向往自由的呼吸。笼子的禁闭使人透不过气来。
人总会后悔。因为是人。 所以常后悔为什么要选择被囚禁在笼子里。是的，这是我们的选择。没有人阻止我们拒绝补鸟人的诱饵。是我们有贪婪的欲望。哪知那样诱饵的背后竟是自由的丧失。没有尽头。 相信人的一生是注定的。从生的那一刻起。长成什么样子，有怎样的天赋，邂逅怎样的人，遭遇怎样的事，有怎样的将来，等等。所以，在生命的某一段时间里被囚禁在笼子里也是宿命。幸亏可以不是一辈子那么久。向往自由的心尚未泯灭。 从来不否定人的主观能动性，相信人的努力是可以带来改变的。可这改变也是注定。注定待在笼子里的我会不甘心，会想办法逃出去。而且终有一天重返天空，享受飞翔的自由。 不想睡觉。还是不想睡觉。怕错过笼子被打开的时刻。也许那是逃离的唯一机会。 机会倾爱有准备的人。也许一生都在准备。准备改变。准备实现。可就怕转了一圈，又回到原点。原点——多么可怕的字眼。那意味着一切的改变都是徒劳。就算经历是财富，只怕再次出发，画的是另一个圈。 在想：为什么我在这里写这些文字？ 不为消磨时间。是不想让思维生锈，无法运转。不想让时间白白地流逝，却没有生命的改变。不想当岁月成为历史，却没有心灵的沉淀。 刚才看到了一篇很优美也很忧伤的文章，原来这个世界上的缘份是那样的让人无可奈何，如果有幸在对的时间遇上对的人，真的要珍惜——
里面讲到“世界上只有两种可以称之为浪漫的情感” “一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖” “我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。” 也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间。回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念,真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机,男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣,又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅,善待和妥协，也许走到一起的时候,就不会那么轻易的放弃,任性地转身,放走了爱情。在你最美丽的时候,你遇见了谁？在你深爱一个人的时候,谁又陪在你身边?爱情到底给了你多少时间？去相遇与分离,去选择与后悔。不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间再去相拥,如果爱一个人而 无法在一起,相爱却无法在适当的时候相遇,如果爱了,却爱在不对的时候,除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,又能有什么选择？ 要在时间的荒野,没有早一步也没有晚一步,于千万人之中,去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘份,更多的时候,我们只是在彼此不断地错过,错过杨花飘风的春,又错过了枫叶瑟索的秋,直到漫天白雪,年华不再,在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解——即使真挚,即使亲密,即使两个人都已是心有戚戚,我们的爱,依然需要时间来成全和考验。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌,又有太多难以预测的变故和身不由已的离合,一个转身,也许就已经一辈子错过,要到很多年以后,才会参透所有的争取与努力,也许还抵不过命运开的一个玩笑,上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局,就都已经完全改变。 写到这里，感到思维的疲惫。想睡觉了。
慢慢地闭上眼睛。体会生命的空灵。灵魂却已苏醒。  November 19 48小时11月19日 凌晨4点00分送出最后一批客人关上店门的一刹那终于可以长舒一口气了，连续两天通宵上班，现在得出的结论就是周六NIGHT SHIFT真不是人干的。看着满地狼籍，吃的，喝的，啤酒瓶，包装袋应有尽有，虽然头痛但还是要去收拾。本来晚上来上班的时候就一肚子火，那么忙，竟然只留PINK哥哥一个人，该打理的事情一件没有做，这不是欺负人么？！（在这里我也要对PINK哥哥不太好的态度表示道歉，你辛苦了）生气归生气，还是一个人闷闷的去洗东西，本来2个小时要洗的东西差不多一个小时就搞定了，数量是够，质量我就不敢保证了，反正不干不净吃了没病嘛，就是不知道这句古语在英国适用不适用。随后就看到NOTICE BOARD上面赫然写着两个大字“DEEP CLEAN”什么什么以下几项。。。。。。 “星期六还TMD的搞什么DEEP CLEAN？！还让不让人活了！！！！！” “恩？小女孩怎么可以说脏话呢？”PINK哥哥脾气总是好的让我五体投地，根据我长期的观察和缜密的分析，他似乎真的对这份工作有着某种发自内心的热爱，不然为啥我累的腿软的时候他总能轻松自如的哼着小曲抱着一坨东西从旁边走过去呢（完全傻眼） “。。。。。。。。。。。”我无语。 既然老板说DEEP CLEAN了，不情愿也没办法，那我就往里多擦个几厘米吧，啊哈哈哈，英文不好没办法啊，只能理解表面意思，DEEP嘛。。。。。也没错啊。
如果只是做做清洁也就罢了，凌晨1点半左右，“可爱”的上帝们如约而至，我那种发自内心的厌恶感就如同耳边围绕着千上万的苍蝇而你又不能拿瓶雷达速战速决一样，而且还要堆起笑脸必恭必敬，2个小时下来，嘴角边的肌肉几乎麻木了一直微微上翘着，我想我也许要一边微笑着一边走回家了。说实话，对英国人这样的低等人种为什么可以存活至今我一直抱有很大的疑惑，以前似乎就针对这个深奥的问题和LILIAN深入的讨论过。PUB归来的英国人形形色色，闲的无聊我就根据自己的经历把这些人大概分了分类。
NO.1 到底是用右脚从右边走那，还是用左脚从左边走那？这个问题不好回答。。。干脆两脚一起行动吧。看到这样情景一点也不要奇怪，在喝醉的时候，双重性格得到淋漓尽致的发挥。我猜这人大概是双子座。不过他可以很清楚的付钱我还蛮惊讶的，说明他还没有醉。
NO.2一团和气的会刻意表现出他的审美观：我觉得在你脸上画一个美国国旗比英国国旗漂亮一些，你说那？然后紧紧的握着你的手说“你的手好暖，小女生晚上上什么班呢，我们出去玩吧”其实这时候你给他一条面包，他大概也会牵着走了。
NO.3可能这样的人平时不会那么认真的。但是店里的人群里突然有人叫嚣脑袋不如桌子硬，有这么一个命题却不能得到实践的检验，你想某些人还能安心喝酒么？
NO.4一向说话毫无顾忌的在喝醉后更突出的表现来，甚至会做一些很不礼貌的手势跟讲些淫秽的话，最初听到的时候我会很气愤，感觉受到莫大的侮辱，时间久了，现在听到也只是笑笑，心情好的时候还会顶回去，生气？和畜生？何必呢。。。。。。。对吧？
NO.5这种人我比较喜欢，也谈不上喜欢，起码不会讨厌，虽然浑身带着酒气但仍然表现的文质彬彬，说话很有礼貌，偶尔还会站在旁边和你乱哈拉几句，最后微笑的跟你说下次见。
在凌晨2点钟各式各样的人都聚集在了拉村这个小小的夜店里。。。。。。。
下班以后回到家，凌晨5点了，轻手轻脚的开门，进厨房，把给两个“孩子”带的吃的放进冰箱，突然，一个身影从厨房门口窜出来，“我就知道你回来的时候我还没睡！”LILIAN的嘴角抹过一丝不宜察觉的得意笑容（大概是我太困眼花看错，或许那只是一粒饼干渣之类的），不过这个夜猫子最近的功力似乎有所加深。“小妈回来啦。。。。”LIANLIAN从三楼飞奔下来，我最近似乎很习惯被她叫成“妈”，照顾两个白痴，弄个饭，收拾下房间什么的，好像真有点找到家庭主妇的感觉，也许这就是老了。洗完澡，在LIANLIAN房间里聊到早上7点，终于，48小时，趁着天还没亮可以睡觉了。。。。。。。。
写到这里，楼上的LIANLIAN发出一声撕心裂肺的尖叫（似乎有点夸张）“小妈，救我！！！”慌忙跑上去一看，原来一个长相酷似西瓜虫的东西在她的沙发上晒着太阳小憩，在这里我也要向西瓜虫一家表示我的歉意和深深的哀悼，用卫生纸把它捏死后丢出了窗外，我突然脑海里闪现出西瓜虫一家失去父亲丈夫后悲痛的场面（是不是睡太少傻了？！）LIANLIAN仍旧很惊恐的在房间里寻找着有没有其他生物物种的存活。
我不是一个很会驾御文字的人，所以我很佩服那些能用文字述说内心的人。之所以写东西只是在自言自语，整理自己零乱的心情。其实我也不明白这样每日写下的文字到底有什么意义？孤独的时候想写，快乐的时候想写，绝望的时候想写，像现在这样无事可做心情不好不坏的时候，更是想写。大概我只是想说说话吧，也不太想找朋友诉说什么，毕竟整天在人家面前抱怨打工的辛苦，学习的艰辛，感情的曲折等等等等，别人肯定也会烦吧，况且我也不太喜欢留给别人一个怨妇的形象。把自己一晚上的工作写出来纯粹无聊而已，也为很久没有更新的BLOG注入点新鲜血液。。。。。。 。 October 29 小雪的一天(好通俗~~~)
2006年10月29日 晴得一点新意都没有
早上7点整起床，天都还没亮，其实6点多的时候就已经醒了，一直听到IPOD没电才起来的。不过最近的睡眠质量一直很差，每天差不多只睡3，4个小时，看来带回来的药还是要吃的，不然长此下去又要神经衰弱了，但没有父母亲自把水和药准备好我还真是想不起来去吃，于是乎，着实羡慕我楼下睡到下午1点的特长。起来以后就整理整理房间，然后刷牙，洗澡，吃掉昨天晚上剩下的SUBWAY，在把这两天更新的《国光帮帮忙》和《全民大闷锅》温习一遍之后差不多就到11点多了。。。。接下来，就是玩飞行棋，你还别说，扔筛子也是个技术活，尤其是我似乎跟1很有缘，无论怎么卖力自己现在还是到了9000分了，负的，如果不努力任凭发展的话还真不是个办法，最后还是输的很惨，离15000分的高级飞行员又拉开了不短的距离，TMD。中午没有饭可以吃，但吃了桶冰淇淋，爽。。。。。。这期间在MSN上认识了一个COLLEGE的女孩子，好像是河南人，没有见过面，似乎刚开始在问我关于去ALTON TOWER的事情，后来就聊开了，聊聊人生啊聊聊理想啊，晕死，我就是这么个很爱装正经的人。。。。。刚才还碰到了XX同学，暂时先用XX代替，因为还不知道叫什么，一个上海男生，大家又聊啊聊的，也不知道到底聊了些什么。。。。。。。似乎有提到某些人某些事，刚刚这句大概是废话吧。。。。。。。。
下午4点以前做过的唯一一件有意义的事情大概就是和自己喜欢的人聊聊天什么的。
最近过得有点郁闷……一个星期有几节课都没有去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一个。现在拉村静的出奇，其实每天都一样，不打工的周日真是清闲到要死。这个时候突然想到摇滚歌手何勇曾经唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由我来说了：傍个男朋友，同时养条狗。那样大概我会有点事情做吧。。。。刚才和楼下小疯子讨论了半天该写些什么更新自己的BLOG，但我又很怕一打字出来的第一行字就是“黄昏一步步逼近，就要踩到心口上了，只要给我一个黑暗的角落，独自舔舐疗伤。。。。。”等等等这样的屁话，真搞不明白自己明明长的很谐星，写出来的文字为什么走的是忧郁路线呢。
阳光真的很充足，暖暖的，听着RAIN的歌坐在这里晒晒太阳杀杀菌，帮帮忙。。。。完全老年人一般的生活。算了，去ONLINE看看国内的电视节目吧，没想到看了半天让我更是一片茫然。。。。。 1%.....32%.....99%..... 各位观众，这里是“天网恢恢”节目，我是主持人恢恢。警方破获了一起因索要拖欠工资而发生的命案，这是一起发人深省的案件，警方提醒广大农民工朋友，要追逃被拖欠的工资，一定要依靠正当的法律途径……. （换台） 广告1——中国女人：“洁尔阴洗液，消除白带、炎症，3天远离阴 道炎……”
于是我又进些文学网站，最近能让我喜欢的文字已经很少很少了，还能看什么呢，死神BLEACH没有更新，柯南没有更新，DEATHNOTE没有更新。。。。。我很无奈，还是看书吧，突然发觉自己有看书这个念头很危险，一般情况下我不到考试是不会翻书的，没办法，谁让咱是读书人呢。社会离了读书人还真不行。毛泽东不是也说过老九不能走，这样的话吗？虽然臭，但还是离不了。 好了。。。我实在编不出来什么了，什么？！叫我写日记？！还是让我写些“前方是绝路，希望在转角”之类的话吧。。。。。。。。。
THE END |
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